воскресенье, 29 декабря 2013 г.

Меня не было тут три месяца. Привет.
Повод? Конец года. Надо подвести итоги, как никак. Вспомнить, что значительного случилось за эти 12 месяцев.
Сбылись два новогодних желания. Австрия и концерт. Есть еще понимание в этом мире.
Летом я нашла людей, которые много для меня значат.
Я нашла человека, который как я. Почти такой же. Похожие мысли, похожие проблемы. Такого не бывает, я так раньше думала. Но оказалось, что все таки бывает.
Доктор, в этом году ты звезда. Твоей истории исполнилось полвека. Полвека мы знаем о тебе. 12 реинкарнаций. Последняя ушла в прошлое 25 декабря. У меня много слов, но при этом нечего сказать. Это странно.
Мои мальчики. Они выиграли несколько наград, они будут записывать второй альбом, они подарили нам песни и видео. Они даже видят некоторых из нас. А я люблю их.
Нет, мне нечего писать.
Столько всего, а писать нечего.
Не знаю.
В прошлом году это вышло удачнее.
Я позже попробую еще раз.

понедельник, 7 октября 2013 г.

Люблю своих двух читателей, потому что они никому ничего не рассказывают.

Пишу я, правда, с опозданием, т.к. посчитала точную дату немного не вовремя.
1 октября 2012 года.
Тогда моя жизнь изменилась. Причем я даже не представляла себе, насколько.
Это был ничем не примечательный день, я сидела в какой-то группе по "Мстителям" и тупо листала стенку. Наткнулась на фан-видео, а к записи была прикреплена песня. Название исполнителя меня чем-то привлекло, оно было такое.. волшебное, что ли. Прослушав трек, я просто влюбилась в него. И всю последующую неделю он стоял на повторе. Потом пришло время еще одной песни. И уже две дорожки обязательно присутствовали в ежедневном плейлисте, а тексты практически заучены наизусть.
На самом деле, плохо помню точное развитие событий. На Новый Год я уже сокрушалась, что они никогда до нас не доедут. Смирилась с этим. На тот момент в плеере было около половины всех песен. Но, видимо, желание увидеть их было слишком сильным...
Март 2013. Официальное сообщество ВК. Расписание концертного тура. Ссылка на сайт группы.
Два города.
Петербург.
Москва.
5 минут полнейшего ступора. Ущипните меня. Я не верю в это. Нет, нет, ни в коем случае это не может быть правдой. Но Кассир.ру говорит то же самое. Дата - 15 июля. Билетов - 194 штуки. Страница в закладках. Каждый день проверяется.
Прошу родителей изо всех сил. Вы ведь знаете, для меня это будет лучшим подарком. Знаете же? Я больше ничего от вас на день рождения не хочу, только билеты, пожалуйста.
И два месяца просьб. А потом десятое мая. И конверт в руках. А в нем два билетика. Но это только начало.
Июль. Середина июля. Не сплю в ночь на пятнадцатое. С утра сокрушаюсь, что упустила приезд Аллегро на Финляндский. Весь день в подготовке. Нервы, смешанные со странным ощущением чего-то такого... такого.
Оправданным ощущением. Незабываемые впечатления. Море их. Снова не сплю, прокручиваю вечер в голове, пою, верчусь в кровати, просматриваю видео, снова пою, не верю. Мало кому интересны мои безумные рассказы, тормошу всех, но ведь у вас другие интересы. А я полюбила моих хороших еще сильнее. После тех слов, что были сказаны. После того, как оценила то, что знала до этого.
Вся дискография, плюс миксы, минусы, каверы на них, их собственные каверы...
Я не знаю.
Эта музыка нашла-таки место в моей душе.
Она познакомила меня с людьми, которые сейчас занимают далеко не низкое место в моей жизни.
Она дарит желание жить.
Голос.
Мелодия.
Текст.
Мысли.
Дэн, Дэн, Уэйн, Бен, Райан.
Красная кепка, вайн, твиттер.
Тако, совы, прыжки покруче Билана.
Челка, челка, Рапунцель, хвост.
Барабаны.
Смысл.
Эйжа, Эрроу, Александра.
Память о Тайлере.
Розы, демоны, монстры, радиоактивность.
Огонь. В душе, в глазах, на сцене и в жизни.
Никакой звездности.
Плевать на мейнстрим.
Nico Vega, Egyptian, Dreamers.
Imagine Dragons.

четверг, 19 сентября 2013 г.

Мне нечего к этому добавить.

"Loving a band with all your heart is something you only understand when it happens to you. On the surface, others can see it as a petty obsession, but they'll just never know the feeling of putting so much faith into a few people on the other side of the world. It's hard to explain it to them, the listening to song after song on repeat, the waits for new albums, the excitement and surreal sensation when you finally see them live. They don't understand why the lyric booklets give you a sense of comfort, or why you paste photos of them all over your bedroom walls. And they can't understand why one band could matter to you so much. And you think to yourself  'BECAUSE THEY SAVED MY LIFE' but you say nothing. They wouldn't understand."

суббота, 1 июня 2013 г.

и еще немного напишу.

да, Марина потерпит, ибо всегда терпела.
всегда выслушает.
ты не знаешь, что у меня в душе творится каждый чертов день.
но мне некому это рассказать.
трудно верить.
-Почему ты не хочешь идти с нами?
-Просто не хочется, я лучше дома.
да, это так. я по природе своей такая. устаю от долгого общения. мне хочется закрыться в комнате, залезть под одеяло, сидеть и молчать, слушая очередной трек с печальными мотивами. я совсем не коммуникабельная. молчаливая и тихая. стеснительная и с глубокой душой. просто нужно что-то, что ее сможет затронуть. такое случается порой. это видно, потому что в такие моменты мне не смешно. либо я просто серьезная, либо всхлипываю, либо слезы из глаз.
ты можешь не поверить, что я тихая. но я такая. не играю на публику ОБЫЧНО. в компании за своим безумным поведением скрываю настоящую себя.
вот ты-то меня и не знаешь.
я привыкла говорить загадками.
если развожу философские разговоры, тебе трудно понять меня. я себя понимаю. ты меня - нет.
у меня всегда все хорошо. просто отстаньте.
и по лицу ни за что не угадаешь, о чем я думаю.
мое спасение - интернет, музыка и дождь.
и погулять одной.
это помогает. взять карту города и идти куда попало, периодически сверяясь, куда ты ушла.

всегда закрыта ото всех. никто и никогда не узнает обо мне больше, чем я хочу. не считая близких.
перестала быть доверчивой.
всегда настороже.

и не хочу меняться.

Да, и такое случается.

мы людей теряем?
без этого никак.

сейчас мне как-то непонятно на душе. есть один человек. мы с ним уже около двух лет общаемся. немного, да, но вроде всё было отлично. до поры до времени.

вначале этот человек поругался с одной старой подругой и они больше не видятся. потом он стал общаться с другой мадам и ее компанией.
в эту компанию входят два парня лет 17.
угадайте, что случилось.
мой человек постепенно вливался в этот круг, стал с одним из них вначале просто близко общаться, а теперь они вместе.
что было ожидаемо.
конечно, это обида ****ая.
потому что теперь человек мне не пишет. мы не звоним друг другу ежедневно, как раньше. не ходим вместе гулять. просто так. почти не разговариваем. а если и хочется куда-то пойти, то "извини, Марин, я занята сегодня". каждый гребаный день. занята. все время в своем телефоне. общаются. на уроках, переменах, дома, на улице.
будто меня и не было.
думаю, я уже ничего практически для этого человека и не значу.
была и была.
потерпит.
да, потому что я всегда терпела. все ее жалобы, обиды, слезы по серьезным и не очень причинам, подколы, неприятные шутки, фразы не в тему. я терпела.
и сейчас потерплю.
Марина умеет, она человек хороший. она много чего умеет. она ведь и терпит, и помогает, и неважно, что не всегда получает что-то взамен. и выслушает многочасовые тирады (это ладно). все сможет.
и это переживет. забудет.
что потом?
что ты предлагаешь делать потом? вряд ли вы будете долго встречаться. а что после? извини.
ты уже ушла. отдалилась.
я вижу, что тебе со мной не так интересно.
ты уже бросила так однажды. только по другой причине. и тогда человек тоже терпел, как и я.
просто пользуешься, пока не надоест? спасибо, я знала. догадывалась, по крайней мере.
я не забываю, помни это. никогда. я помню все, что мне сделали в этой жизни. учусь на этом.
и знаю достаточно много.
от тебя не отворачивались родные. тебе не угрожали тем, что выставят из дому. у тебя не было серьезных скандалов дома.
а у меня были.
а еще я знаю много о тебе. о твоих ночных приключениях, например. и не только.
я не падлюка, я не собираюсь об этом говорить твоим родителям. но это всё заслуживает того, чтобы не говорить с тобой и запретить тебе все, что можно, месяца на 4 минимум.
а теперь оцени масштабы происшествия.
тебе все сходит с рук. ты списываешь на годовых контрольных с телефона и получаешь пять, в то время как я, учив всё самостоятельно, неожиданно получаю 3. и это несправедливо.
я еще многое могу сказать. не думала, что у меня столько накопилось. но я не умею говорить в лицо.
думаю, кто-то узнает, о ком идет речь.
я промолчу.

извините, я тут душу изливаю.
да и ладно, не страшно.
настроение ни к черту.

вторник, 23 апреля 2013 г.

Немного о насущном.

Сегодня я не напишу ничего существенного. Просто кину цитаты из книги Брэдбери "451 по Фаренгейту". Прочитав, выписывала собственноручно. Дико зацепила меня, очень советую, кто ценит фантастику и вообще знает толк в книгах.


«Солнце горит каждый день. Оно сжигает Время. Вселенная несется по кругу и вертится вокруг своей оси. Время сжигает годы и людей, сжигает само, без помощи Монтэга. А если он, Монтэг, вместе с другими пожарниками будет сжигать то, что создано людьми, а солнце будет сжигать Время, то не останется ничего. Всё сгорит. Кто-то должен остановиться. Солнце не остановится. Значит, похоже, что остановиться должен он, Монтэг, и те, с кем он работал бок о бок всего лишь несколько часов тому назад. Где-то вновь должен начаться процесс сбережения ценностей, кто-то должен снова собрать и сберечь то, что создано человеком, сберечь это в книгах, в граммофонных пластинках, в головах людей, уберечь любой ценой от моли, плесени, ржавчины, тлена и людей со спичками».

 «Каждый должен что-то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведенную из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращенное тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив».

 «Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы все, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нем оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником. Первый пройдет, и его как ни бывало, но садовник будет жить не одно поколение».

 «Люди не должны забывать, что на земле им отведено очень небольшое место, что они живут в окружении природы, которая легко может взять обратно все, что дала человеку. Ей ничего не стоит смести нас с лица земли своим дыханием или затопить нас водами океана – просто, чтобы еще раз напомнить человеку, что он не так всемогущ, как думает. Если мы не будем постоянно ощущать ее рядом с собой в ночи, мы позабудем, какой она может быть грозной и могущественной. И тогда в один прекрасный день она придет и поглотит нас».

 «Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекрасней любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами».

 «А может быть, мы пойдем этим путем? А может быть, мы пойдем по большим дорогам? И теперь у нас будет время все разглядеть и все запомнить. И когда-нибудь позже, когда все виденное уляжется где-то в нас, оно снова выльется наружу в наших словах и в наших делах. И многое будет неправильно, но многое окажется именно таким, как нужно. А сейчас мы начнем наш путь; мы будем идти и смотреть на мир, мы увидим, как он живет, говорит, действует, как он выглядит на самом деле».

 «И помните одно: сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе. Когда-нибудь оно пригодится людям».

 «Когда-то в древности жила на свете глупая птица Феникс. Каждые несколько сот лет она сжигала себя на костре. Должно быть, она была близкой родней человеку. Но, сгорев, она всякий раз снова возрождалась из пепла. Мы, люди, похожи на эту птицу. Однако у нас есть преимущество перед ней. Мы знаем, какую глупость совершили. Мы знаем все глупости, сделанные нами за тысячу и более лет. А раз мы это знаем и все это записано и мы можем оглянуться назад и увидеть путь, который мы прошли, то есть надежда, что когда-нибудь мы перестанем сооружать эти дурацкие погребальные костры и кидаться в огонь. Каждое новое поколение оставляет нам людей, которые помнят об ошибках человечества».

понедельник, 8 апреля 2013 г.

Говорите.

Напишу сюда. И предупреждаю - это никому, НИКОМУ не адресовано. Прочитали и забыли. Жалеть не надо. 
Просто я ВК сейчас пишу сообщения, будто в пустоту. Мне не отвечают, хотя именно сейчас мне необходим человек, который поможет.

Я считала его родным. Были достаточно серьезные недостатки, но сейчас понимаю, что готова была их терпеть, лишь бы он говорил со мной, прикалывался, смеялся, да что угодно. Только не молчи. Все это звучит немного странно. С одной стороны, мне дико жаль, что так получается, а с другой, мне плевать на все с высокой башни. 
Потому что ты считаешь, что ты прав. Всегда. Даже если это не так. И вот, уже 2 месяца, как ты даже не здороваешься со мной. Я до сих пор не могу уяснить причины. На каникулах я даже немножко обрадовалась, вроде как даже что-то говорить стал. Но рано было скакать от счастья. Сейчас все по-прежнему. Это холодное "Здравствуйте" и "Доброе утро". И ни единого слова больше. Будто меня нет. Будто я призрак. Кажется, что для тебя я уже давным-давно, извините, умерла.
И вот сейчас ты пришел домой. Как обычно. Промычал в ответ на мое обычное веселое "Привет" что-то бессвязное. Все. Настроение безнадежно испорчено. День в задницу. И говорить с тобой я больше не хочу. Полчаса назад мама сказала мне, что ты считаешь, будто мне на вас наплевать. Но все совсем не так. Я не понимаю, в чем это выражается, это мое наплевательское отношение. Но ты так считаешь. Притом, хочешь, чтоб я с тобой говорила. Но ты улыбаешься и маме, и брату, а на меня ты не смотришь. И я не планирую продолжать. 
Утром ты назвал меня серой мышью. Сказал это в лицо моему младшему брату. Но. Неужели ты не понимаешь? Как ты относишься. так и он будет. Потому что ты ему пример. 
Дико обидно, неприятно и больно. Я так больше не могу. Вначале терпела. Но сейчас я устала. Устала от всего этого. От этих ваших счастливых лиц - и без меня. Я уже отдельный человек. Я вам уже и не семья вовсе. Особенно тебе. Так с родными детьми не обращаются. 
Я вас всех люблю. Но... И вы любите меня. Говорите со мной, мне это необходимо. Жутко необходимо. Не надо молчать мне в лицо. Не надо. Пожалуйста. Молчание - самое страшное. 

Сейчас мои друзья - плеер, моя гитара и заяц. Большой такой, мягкий. Который знает обо мне больше, чем все остальные. И никому ничего не расскажет.

Говорите со мной. Прошу вас.

понедельник, 18 марта 2013 г.

18 марта.

Сижу в Твиттере, никого не трогаю. Смотрю - в трендах по России кого-то хоронят. Посмотрела... Попечалилась... Впечатлилась.

И сразу же понесло на философию.

Погибла девочка-дирекшионер из Питера. Совпадение какое. И все бы ничего, но черт возьми, каждый, КАЖДЫЙ написал, что соболезнует. И что потерял члена семьи. Семьи.
За границей то же самое, только с кем-то другим. И люди пишут так же.

Я давно задумывалась -  что же все-таки семья? Сейчас подумала, что это не просто родные люди. Это те, кто всегда рядом, вне зависимости от расстояний, от того, знакомы ли вы. Просто у вас есть что-то общее. Такое значительное для вас всех. И это не обязательно кровное родство.
 Они считают друг друга семьей. И каждый член этой семьи перенес потерю. Поистине большую.

Я люблю людей в такие моменты. Когда их объединяет общее горе, общая потеря. Проявляется вся сущность у человека. Истинная.

Не могу полностью понять чувства этих людей, но мне искренне жаль. И прибить бы таких водителей за то, что не смотрят, куда едут.

А еще жалуются на жуткую тенденцию в фэндоме. Несколько человек уже за этот год. Что-то не то происходит.

Странно.

И печально.

Живите, пока есть возможность. Любите жизнь. Она только одна. И любите близких. А то всякое случается...


понедельник, 11 марта 2013 г.

11 марта.

Это март, что ли? Весна, да? Снег и метель. 11 число 3 месяца. Жууууууть.

А в Финке красота. Пусть тоже мороз, зато тихо, спокойно... какое гадство(by Sherlock)
И никто не мешает. Но трех дней было маловато как-то.

Выходные понравились. Еще неси.

Сегодня с самого утра было настолько хреново, что я осталась дома отсыпаться. Все равно не хватило. А еще выключили электричество. Оно не работало до часу дня.
Было настолько тихо, что я наконец-то узнала, с каким звуком идут мои настенные часы.

Хороший день. Масленица началась, хаваем блины до конца недели ололо :D
А еще сегодня ДР у Алекс Кингстон, Линдси МакКеон и... БАРРОУМЕНА.
От этой фамилии возникают не самые приличные мысли ЛОЛ

Короче говоря, действительно интересный денек вышел.

Всем пис \(^^)/

З.Ы. те, кто это читает - устно не комментирую, на вопросы по этому посту не отвечаю. Предупреждаю сразу. 

суббота, 2 марта 2013 г.

Вопросы

Хочется чего-то особенного в юбилейную запись (пусть и только 20-ю).
Чего-то интересного, что ли.
Жалко, что сюда аудио не кинуть, я б отправила много чего.

Меня давно интересует вопрос, на который так трудно ответить.
Как я вообще живу и ощущаю себя именно в этом теле? Почему именно в этом, а не в каком-то другом? Почему я в зеркале вижу именно то, что вижу каждый день? От первого лица. Как я попала именно в эту страну, этот город, этот дом? 
Почему характер именно такой, а не какой-то другой? 
Почему я - это я?

Всегда было интересно. Столько предположений было, уже и не вспомню. 

В мире еще столько вопросов без ответов.

А почему мы живем именно на Земле? Почему Земля - Земля? Почему люди такие разные? И ведут себя так непохоже? Почему в году 12 месяцев, в месяце 4 недели, в неделе 7 дней,  в сутках 24 часа, в часе 60 минут, а в минуте 60 секунд? Кто это придумал и почему он решил именно так, а не иначе? Зачем мы? Что будет, когда люди исчезнут? Зачем мы строим все это, все эти памятники? Зачем? Их ведь никто не увидит, никто не найдет, может, мы стараемся просто так? 

За что? Как? Для чего? 

Одни вопросы по жизни. Сколько ни ищи - не ответишь.

Правда?

пятница, 1 марта 2013 г.

Да я уже не знаю, как это все называть, отстаньте

Какой хороший день мимими :3

На одном сайте познакомилась с девочкой из Чехии. Это еще несколько дней назад случилось. Блииин, как же круто, черт возьми. Непередаваемо. Совершенно другой человек, это не наш какой-нибудь, который будет тебе мат через слово вставлять, такая интересная, смешная, очень мило общаемся.

Менталитет? Отношение к  другим? Да фиг его знает, но по своему опыту скажу, что в этой маленькой стране действительно душевные люди. Честно. На тебя никто не огрызается, что ты русский, что ты плохо говоришь даже на английском, не то что на чешском. Что порой не можешь понять, как прочитать что-то или не знаешь, как правильно пройти куда-нибудь. Не было такого ни разу.

Таких как там я еще нигде не видела.

Вот где была, нигде не видела. В любом случае, будут какие-то нюансы, те же итальянцы - ну слишком экспрессивные, очень. Про румын не говорю. Да и финны как-то холодно все это делают.

Хотя хорваты тоже оказались неплохими, даже слишком.

Вот что влияет на их отношение к нам? М? Всегда было интересно.


вторник, 26 февраля 2013 г.

В тему о похожих именах


Всем привет от "супер-пупер-мега-крутого" гитариста, который буквально позавчера научился находить правильно ноты на грифе :D
Мне недавно очень в тему прислали пост о плюсах и минусах того, чтоб быть Мариной. Вот он: 

БЫТЬ МАРИНОЙ.

+ Маришка, Мариночка, Маринусик и т.д.
+ чаще всего одна в коллективе(в классе, в группе, на работе)

- "Марина это Маша да?"
- не имеет полной и краткой формы как 
например. Аня - Анна. Света - Светлана и т.д.

Так вот. *выключи контактовский шрифт*  Отлично. Просто небольшой жизненный пост, никакой философии ехехе :))

Ситуация такая. Воскресенье, примерно час дня, небольшое помещение, 10 человек группа и один молодой препод. Гитарой занимаемся. Каждому человеку по очереди давали задание (не шибко трудное), связанное с длительностью нот и паузами. Очередь доходит до меня . 
- Так, что бы для Марии придумать...
- Марина.
- Что?
- Я Марина.
- Стоп, а это разве не одно и тоже? Я всегда думал, что Мария и Марина не сильно отличаются, а может Марина - это сокращение какое-то.
- Мария сокращенно Маша или еще как-нибудь, а я просто Марина и все.
Секунды две шока на лице.
- Ой, извини, извини пожалуйста, я честно не знал, прости, буду иметь в виду, извини. <часть извинений опущена> И сколько же я за свою жизнь таких Марий слэш Марин обидел не подумав?

От последней фразы меня проперло на дикий ржач, причем после этого засмеялись все остальные. То ли дошла причина смеха, то ли просто за компанию. Сейчас неважно конечно, но довольно комично вышло. :D


А я потом сижу и про себя так: "Меньше думать надо, а то думал он" :)

Просто захотелось поделиться :3 


Вот так вот.

суббота, 23 февраля 2013 г.

день добрый.
со мной стали разговаривать, я рад.
приятно.

что вы считаете смыслом жизни?
в глобальном плане.
это так. просто.

меня опять достают с мусором. скажите спасибо, что ваша мисс Ленивая Задница опять не смотрит очередной сериал. именно очередной.
убейте меня.

больная же.

хотя с другой стороны, так хочется.

не буду ничего писать, глаза устали. 

понедельник, 18 февраля 2013 г.

Дом. А дом ли?

Кое-кто тут ждал этого поста, прям вот на месте не сиделось. Вот он, в общем-то.

Порядком задолбало поведение моего папы. Вот честно. Рассказывать долго, ну раз уж начала, то надо заканчивать.
Так вот. В пятницу вечером я сижу, смотрю себе сериальчики, осталось 10 минут до конца, приходит. Говорит: Вынеси мусор. Я ему: 10 минут осталось.
 П: А ты возьми и вынеси
Я: А вы возьмите и поставьте пакет у двери, а я потом вынесу
П: А нам некуда бутылки выбрасывать. И вообще, ты должна за этим следить
Я: Ну не буду же я каждые 15 минут приходить на кухню и смотреть, сколько там мусора.
 П: Это твоя обязанность и ты должна ее выполнять
Я: Вот подожди немного, и...
П: Не буду ждать.
Я: Но это будет странно, если я при гостях буду так делать, правда?
П: ты должна за этим смотреть.
Я: Сделаю позже.
П: Короче, я поставил тебе задачу, а ты должна ее выполнить.
Читал мне лекцию о том, что бывает с такими как я. Сказал, что меня ничего не ждет. В итоге, пакет вынесли за меня.  Я уже тогда срываться на крик стала.
Потом легла в кровать, пытаюсь уснуть. Пришел, стал меня доставать вопросами. После этого кинул в меня 2 раза подушку. Бросила обратно. В третий раз зафитилил так, что мне аж больно стало. Я от неожиданности плакать начала, а он стоит и ржет. Меня это взбесило, я ему там кричала что-то вроде : Ты больной, меня уже это достало, это вообще не смешно и жутко неприятно, когда так делают. Но в более истеричной форме это было. А он такой: А мне вот смешно. А я кричу еще сильнее, злюсь, а он смеется. И сказал, что другие будут и похлеще издеваться . Потом пришел опять, а я ему сказала, что не хочу с ним говорить, и он маме такой: Вот видишь, как она со мной теперь. А мама даже не среагировала = =  Еще полчаса ревела под одеялом. Ныла, что это все неправильно и несправедливо.
В субботу, когда вернулась от подруги, вместо приветствия он сказал мне: "А вот и мусоровоз пришел, до которого не дозовешься." Да, я всю жизнь ждала этого, просто жаждала.
Обиделась. Ушла с мешком на улицу, выкинула и еще минут 20 болталась по двору. Домой совсем не хотелось.
Утром воскресенья мне отказали в завтраке. Без явной на то причины. Вместо вкусных жареных пельмешек(которых была целая сковородка) меня заставили есть какие-то говняные тошнотворные вчерашние драники. Ела и давилась. Потом папа заявил, что не дал мне поесть нормально потому, что я ему помочь с этим не хотела. Ничего не поняла. Ушла на гитару, по дороге была в депрессии, обратно вернулась - вроде получше стало. Увидела на кухне остатки пельмешек, пошла и спросила маму: "Надеюсь, мне можно их доесть?" Мама:"Вот не знаю, не знаю. Ты знаешь, папа прав, ты ведь ничего по дому не делаешь, а только в школу ходишь и в компьютере сидишь."
Съела суп. А моя порция завтрака досталась другу родителей, который пришел минут через 20.

В итоге, мне с ними ничего не обсудить, потому что один со мной говорить не хочет, вторая не может, ибо больная, голоса нет. А сейчас брат еще жутко выбесил. Подходит каждые 5 минут и орет на ухо. И топает. И орет. И они меня достали.

В эти выходные я чувствовала себя чужой в этом доме. Будто меня тут не ждут. Совсем. Дом, только не дом. Тавтология, но понятия по сути разные. Есть здание, а есть место, где любят и ждут. Вот как. Такое ощущение, что я им и не нужна вовсе.

Очень неприятно и противно от этого на душе.

Даже кот со мной не хочет общаться.

Сволочь бессердечная.

Только плеер и спасал.

Чтобы никому такого не пережить. Пусть вам повезет. И над вами не будут издевательски смеяться родные люди.

Я все сказал.

Будут вопросы - пожалуйста.

вторник, 12 февраля 2013 г.

скорей бы уже долбаный февраль и март закончились. хочу уехать. но мне ведь даже дорога приятнее самого нахождения в другом городе. люблю я на машине ездить. ночью особенно. все спят, кроме папы, ясное дело, а мне не спится. лежу себе на заднем сидении, слушаю, как шуршат колеса, как мимо проезжают другие машины, как тихонько работает двигатель. смотрю на звезды. и для меня это - лучшие моменты на Земле. кажется, я никогда не сяду за руль. потому что тогда потеряется всё это чертово очарование. и еще именно это для меня абсолютная тишина. когда мысли накатывают волной.
 романтик епт.
 помешанная на таких путешествиях.
и никто, блин, никто кроме меня не любит ездить на машине. дураки, которые ни черта не понимают. вот.
попробуйте.
понравится же, ну. уверена.
или нет.
неважно, если честно.

среда, 6 февраля 2013 г.

злые вы все

ну что, теперь я не могу хранить полную безвестность и анонимность. меня раскрыли [смешно]. в принципе, не так уж и страшно.
познакомьтесь с моим вторым Я. которое может быть серьезным и думать о нужных и имеющих смысл вещах.
буквально пять минут назад мне испортили настроение. вот взяли и испортили.


С: - Муахахха 21:17:52
Я: - что? 21:18:48
С: -Просто злорадствую :) 21:19:01
Я: -EXTERMINATE бля 21:19:19
тоже мне, злорадствует она.
С: - БУГАГА 21:20:08
ОЧЕШУЕННО
У меня мышцы болят(
Я: -далека на тебя нет.
эт почему? 21:20:48
С: -Наайн 21:22:19
Сучка.
Качаю пресс и мышцы ног.
Я:  -ДААААА
а почему сейчас? 21:22:50
С: - Утром и вечером. 21:23:08
Я: - вахвах. 21:23:15
вахвахвах.
фантастик.
просто фантастик.
ты мега.
уважаю.
С: - Иди в жопу со своими шутками. 21:23:40
Я: - мегаааааъ 21:23:48
меегааааааааа\
я ничего не говорила.
просто поражаюсь твоей сиде воли.
*силе
честно.
я себя не могу заставить.
я ленивое чмо.
С: - Все.
Я тебе больше ничего не рассказываю. 21:24:34
Я: - ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ТО? 21:24:45
и кстати.
ты мне это сто раз говорила и ничего.
знаешь, я ж не всегда так реагирую.
просто сейчас до меня вдруг дошло, что меня не все понимают правильно. и это плохо.
С: - Не сто раз.
А пару. 21:26:32
Я говорила, что собираюсь.
Все, закрыли тему,правда.
Я: - а ты все-таки молодец, знаешь 21:27:29
честно честно.
С: - Пока мало результата.
Так что все. 21:29:14

неприятно. может, я действительно что-то не то сказала. не вижу повода злиться. просто хотела как-то похвалить, что ли. а меня взяли и послали. спасибо добрым людям. с каждым таким инцидентом я все больше в вас разочаровываюсь.

просто такие мы, Раки.

ранимые, блин, любим одиночество.
я такая.
мисс депрессия.

P.S. если ТЫ это читаешь - я обиделась, учти.

среда, 23 января 2013 г.

нечто с эпичным концом

Может, мне попытаться вести блог на английском? Хотя я уже есть на сайте фанатов Евровидения, а там по другому ну никак. Пытаемся, товарищи :)

Д. бросил ее этот парень. Видимо, просто решил заставить какую-то девицу поревновать. Урод. Всякие бывают.

Я какой-то совсем без темы. Упарываюсь, читаю Хоумстак. Такая бредятина, но блин, затягивает. С Нового Года не могу оторваться уже. Меня пугает это.

Хочу еще чего-то написать.

Что будет? Что нас ждет? Почему Россия такая Рашка? Почему страна с таким гордым именем живет так плохо? Почему у нас осталось так мало честных и понимающих людей? Почему есть те, кому совершенно насрать на культурные ценности и наследие? Почему Питер застраивают такими безумными высотками в центре? Почему у нас совсем не думают о детях? Почему считают, что мы и так проживем, сами? Не пытаются улучшить положение бедных пенсионеров, которым даже за квартиру платить нечем?

Риторические вопросы. Не эта страна победила в сорок пятом. Не эта. Другая. Не те люди, нет. Совсем не те. Не эти алкаши, валяющиеся по подъездам. Не эти малолетки с "ягой" и сигаретами в зубах. Не эти уроды, гоняющие так, будто они на Мировом Гран-при, а не в городе с оживленным движением. Все поменялось. Может, в глубине души вы и  готовы постоять за свою Родину, но сверху всё совсем не так. Деньги правят.

Мы гнием.

Морально.

Мне даже как-то немного стыдно.

Великое прошлое и ужасное будущее. Точнее сказать, никакого будущего.

Потому что нынешнее поколение смотрит на все это и думает, что пора уже уезжать отсюда. И не считает, что для спасения ЭТОГО можно еще что-то сделать.

Спасибо за внимание.

среда, 16 января 2013 г.

Время и куриные яйца.

Интернета не было с 29 декабря, появился только 12 числа первого месяца. Не могла написать.
Чувствовала себя оторванной от жизни.

Вот у меня на кухне сейчас яйца для супа варятся, а я должна вспомнить что-то о 2012 году. Сварятся, тогда буду вспоминать.

Что я могу сказать (они, кстати, еще не доварились). Могу сказать, что празднование Нового Года-2013 было одним из самых противных, что я помню. Скучно, неорганизованно, а еще я находилась в обществе одного жутко неприятного мне человека (как и всегда).

Кипят. Надо скоро выключать.

А сам 2012 был не таким уж и плохим, я хочу заметить. Февраль, правда, омрачился, но я сама виновата. Нечего школу прогуливать. Зато в марте проехали на машине часть Европы. Решила, где буду жить после института.  В июне я наконец-то после долгого перерыва (3 года где-то) села в самолет. Ждала этого, как безумная. В июле и августе проехали еще почти пол-Европы и решили, куда поехать этой весной. В сентябре я от нечего делать посмотрела первую серию "Сверхъестественного". Кто знал, что меня это затянет... :) В октябре моему брату исполнилось пять лет, и я поняла, как быстро летит время. Ноябрь ничем особенным не отличился, зато в начале декабря я впервые в жизни нормально так прогулялась в компании не только своей подруги, но так же и одного ее знакомого. Знакомого. Такой идиот, да и сама я не лучше, вела себя как дура, потому что с парнями практически не общаюсь.

Мне понравилось. Было лучшее лето, лучшая зима (1 декабря очень кстати выпал снег) и никакого конца света.

Я рада. Если бы не Новый Год.

Ой. Переварились.

А этот год начинается плохо. С моей болезни, с болезни кота, с двоек по физре, химии и истории. Но есть положительный момент. Та самая подруга, с которой я гуляла в декабре, наконец-то мальчика себе завела. Симпатичного. Я за них рада, серьезно. Удачи им :3

А теперь надо чистить яйца и идти обедать. Всем добра, любви и позитива.